anmut.

aber. ich tue jetzt mal abergläubisch und total kryptisch. mit voller absicht. will heissen: ich verrat vorerst nicht, worum’s geht, bis das ganze beschlossene sache ist.
nur soviel: manchmal ist die welt vielleicht doch nicht in ihrer gänze gegen mich. es sieht ganz gut aus. in gewisser hinsicht jedenfalls. die nachteile sind als nichtig befunden worden. von mir.
und: manchmal können so kleine und doch so bedeutende irgendwie materielle dinge einen so unglaublich glücklich machen.
(sogar wenn ich wieder mal sinusitis habe, was ja ganz furchtbar mühsam ist. wenigstens fühl ich mich nicht mehr so krank wie gestern, das ist schon sehr gut.)

ist vertrauen, wie bereits andernorts festgehalten. da ging’s allerdings um die unmöglichkeit des wahrhaft guten, wenn die vertrauensbasis fehlt. was ich ja eigentlich nicht erst seit narziss, sondern schon viel länger weiss.
dadurch, dass du sagst, du vertraust mir, bestätigst du mich in dieser überzeugung. denn du bist gut. und: dass du das sagst, einfach so, bedeutet mir unglaublich viel. und es ist schön. mehr kannst und sollst du mir eigentlich unter den rahmenbedingungen nicht geben.
ich frage mich, da es so unglaublich wenige menschen gibt, denen ich vertraue in diesem tiefen und grundlegenden sinne, ob die mir alle auch vertrauen. ich wünschte es mir. dass es andere gibt, die mir vertrauen, ohne dass ich ihnen vertraue, weiss ich. siehe narziss, beispielsweise.

es gibt viel nachzudenken. über mich, was ich in letzter zeit so erfahren habe, was alles passiert ist, was nicht, und was ich eigentlich will und wie ich das alles in einer art und weise mache, die mir gut tut. zur zeit ist alles sehr wirr und diffus und noch unkonkreter als sonst schon. daher nicht in worte zu fassen.