anmut.

ist es denn so, dass ich nicht ausgewählt wurde, wenn ich bis jetzt noch nichts gehört habe von denen? heute abend wäre wohl der erstmögliche termin, an dem sie das entscheiden könnten.

aber: ich bin gar nicht so angespannt. ich geh ja sowieso irgendwie davon aus, dass das nichts wird. also nicht generell, ist klar. aber mit denen. warum weiss ich nicht. halt so intuition, aber die täuscht mich ja bekanntlich selten.

trotzdem. ich wüsst’s halt gerne. ist ja wohl klar.

ansonsten: schön, dass du tatsächlich so voraussehbar bist. ich meine, einfach auf spontaneität zu warten hat schon was. vor allem mit der gewissheit, dass das zu was führt. lustig nur, dass du das genauso genau weisst wie ich. aber das macht’s nicht minder schön, im fall. jedenfalls ist’s so wie’s jetzt grad ist, grade wieder mal ganz gut, für den moment.

gestern war besser, als ich mir das zugetraut hätte. ehrlich. hab die leute irgendwie schon beeindruckt. insofern ist mein projekt wohl nicht total jenseits. ob sie mich nehmen, weiss nicht. aber wenn nicht, dann weiss ich, dass es nicht ist, weil ich nichts kann. das ist doch schon mal was! also berühmt werden kann ich wohl irgendwie und irgendwann und irgenwo schon.

nur. falls sie mir nun nächste woche sagen, dass sie sich wider erwarten für mich und gegen die anderen vier entschieden haben. sag ich dann zu? ich meine, das wäre schon ein grösseres projekt. und wohl etwas schneller, als ich das mir so vorgestellt hatte (falls man denn das rumträumen überhaupt ernsthaft als vorstellen bezeichnen kann). aber täte mir vielleicht gut? insgesamt etwas abschreckend, wenn nur ein klitzekleines bisschen. aber daher die leichten zweifel. auf jeden fall würde ich die genauen details noch wissen wollen. und mehr über die leute, irgendwie. macht ja auch für die sinn, damit ich dann nicht gleich wieder aussteigen würde. aber ich würd’s wohl schon machen. und vielleicht kann ich mich auch noch in mehr bereichen dann einbringen, als es jetzt im ersten moment den eindruck macht, wenn ich dann erst mal so wirklich in der sache drin bin.

jedenfalls kommt bewegung ins leben. das ist sehr gut!

ja. ich bin nervös. wenn auch niemals so sehr, wie vor den prüfungen. trotzdem.
ob das alles schlau ist? dochdoch. glaub. aber berühmt werden will ich ja. wenn das nur gut geht.

regen. grau. nass. ohne unterlass. ich irgendwie untätig. also nein, nicht eigentlich sehr, habe ja gearbeitet. und sogar chopin gespielt. aber insgesamt unkreativ und träge, viel rumhängen. obwohl ich mich auch auf das berühmtwerden vorbereitet hab ein bisschen. übermorgen gilt’s mich zu beweisen. aber zum mich in den regen und die graue kälte stürzen kann ich mich einfach nicht bringen. alle versuche haben ja auch fehlgeschlagen.

und: ja, ich weiss was heute ist. aber es verschwärzt mir den tag nicht eigentlich. insofern bin ich viel besser als vor einem jahr. irgendwie aber blöd, dass mich das überhaupt beschäftigt. aber gewisse daten merke ich mir einfach, ob ich will oder nicht.

und: alles wird besser. das ist mein plan.

die vorbereitungen fürs berühmtwerden tun mir gut. endlich ein projekt, das ganz meins ist und dem ich mich widmen kann. und bei dem ich sogar langsam und ganz sachte glaube, dass es irgendwie was werden kann. wenn nicht in der gewünschten richtung, muss ich halt selber was aufziehen.

alles andere verwirrt mich grade sehr. die entwirrung von dir täte mir gut, ich weiss schon. durch die möglichkeit neuer ziele merke ich jedoch auch, wie sehr ich das nicht will. und doch will. also beides. etwas beklemmend das ganze. bloss nicht drüber nachdenken. das ist zu überwältigend. einfach machen. es wird schon werden, irgendwie.

ein lichtblick, wenn auch klein, da nur auf vorstufenebene eines projekts, und noch am horizont, aber immerhin. vielleicht wird’s ja was. ach, wär das schön. und unglaublich cool, im fall. ich werd doch noch berühmt, wartet nur!

ich versinke in arbeit, bin dabei allerdings erstaunlich produktiv. habe übers wochenende (statt die aufgaben für meine studenten zu lösen… äh, ja) meine wohnung aufgeräumt, sachen ausgeräumt, aussortiert, weggeräumt, ausgepackt, umgeräumt, und dergleichen mehr. das wohnzimmer ist jetzt in einem zustand, dass man es als eingerichtet bezeichnen könnte. die küche auch, das schlafzimmer fast. das ist für meine verhältnisse sogar richtig gut, nach nur knapp 3 monaten in dieser wohnung! da war ich nur in berlin mit 2 tagen (und klitzekleinem zimmer in welchem man sich sonst nicht umdrehen konnte) schneller. heute hab ich aufnahmeprüfungen korrigiert, marathonmässig. aber irgendwie war’s ganz unterhaltsam, trotz meiner übermüdung. denn meine noch geheimen projekte haben mir den schlaf auf heute geraubt. also das bewerbungsschreiben dazu. wenn das bloss etwas wird, das wäre echt super! jedenfalls habe ich total viel erledigt. nur alles nicht so spannend, oder dann eben halt geheim. und ich bin erledigt. vielleicht der grund für das sich gerade wieder einmal einstellende gefühl von leere und ähnlichem. ich brauch mehr projekte, klarer fall.